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Como saber si eres Gay…

1 – Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada mas que
decir.2 – Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que
un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los
percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo
lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3 -Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como
un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su propia
lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene
un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un
perro se le llama con dignidad masculina Sandocan ****** ven aquí, pero a
un gato
Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito. Ridículo

4 – No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde mas
le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzo
ncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben
es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por
todo el campo y así marcar el territorio

5 – Mirar el buzón todos los días. De maricas! Un hombre llega a casa
después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos,
cansado, sudado y medio borracho, así que os parece que es la primera cosa
que hace, Mirar el correo. Por el amor de Dios un hombre solo mira el buzón
si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de
los buzones lo pequeñas que son. Vamos, que no están hechas para los
fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

6 – Pedir descafeinados café con leche desnatada o similares. Maricón el
último! A ver, un café es un café, Es fuerte, intenso, aromático, es
masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche
entera, coñac y whisky y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto
oye chaval me tiras la cafeína del café Mariconazo.

7- Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas.
Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una
maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van
al medico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.

8 – Saber el nombre de mas de cuatro pasteles. Un hombre solo conoce como
mucho la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta de
manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la
hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una
pastelería y diga:

* Disculpe me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire. Vamos
con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo a quien le
queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?.

9 – Pescar con caña. Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de
la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para tirar las
redes mugrientas desde una barca llamada Las tetas de Judas, y otra muy
distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la
cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no
hablar de esos pececillos minúsculos en un cesto ridículo. Lo bueno de
pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver.

10 – Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría
así a su perro. La comida para perro la han inventándolas multinacionales
para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o
lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se
vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y
dejan de perseguir a los gatos.

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Tarta de bodas

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